Te escribo porque te conozco y te siento, no se si te quiero, no se si te odio, no se ni que siento, pero SIENTO y punto.
Me acuesto y miro el techo, y espero que mi corazón empiece a pasarme factura de lo sentido, de lo dicho - y de lo no dicho, también - de lo hecho, lo no hecho, de lo olvidado, lo recordado, lo extrañado; pero el corazón está cansado, sabes? No tiene fuerzas para recordarme que no aguanta otra desilusión amorosa, simplemente, no puede. 
Pero el nudo en el pecho es persistente y necesito expresarme y no puedo llorar, entonces sueño, entonces escribo, entonces estoy acá.
Todo este tiempo te odié, sabes? Me lastimaste, me heriste, me desilusionaste, rompiste promesas, me negaste, me olvidaste, no me quisiste lo suficiente y sin embargo, no se por qué, te quiero, y te banco, y por eso te perdono, porque no me imagino sin vos.
Y te hablé, a pesar de que no quería, te busqué y te pedí que me regales una canción, otra canción... porque vos me entendes demasiado, y sabes lo que siento, cómo pienso y que cuando te pido un regalo es porque estoy muriendo en vida, y ahí apareces, y como no sabes expresarte en palabras, me regalas una canción y así me abrazas a la distancia, y así me estás queriendo y me devolves un poco de esa vida que sentía perdida. Y como una idiota busqué un poco de esa droga que se volvió costumbrista, como quien sabe que los efectos son duraderos y a la larga no son buenos, pero se arriesga, o no le importa.
Y me regalaste The Best of you, y al fin lloré, y se me desanudaron los sentimientos atascados en la garganta, en el pecho, en el alma, y por último te agradecí.
Pero, ¿por qué no dejaste que todo termine con mi "gracias", eh? ¿por qué tuviste que hablarme y decirme que sos un pelotudo y que estabas mal porque estábamos "así"? Y en pocas palabras- o en muchas, en realidad- me pediste perdón, como cuando me haces un puchero con el que pretendes comprarme cada vez que estamos mal, y que últimamente ya no tenían valor para mi. Y te perdoné, y caí otra vez en el error de bancarte siempre siempre. 
Y entre finales alargados, entre despedidas interminables, me lanzaste, me escupiste, me gritaste, me dijiste un: "te amo aunque vos a mi ya no" , así de literal, así de hiriente, así de sincero. Y me robaste, me arrebataste un: "yo te re amo a vos", bien frontal, con sabor a "te quiero mucho más de lo que me gustaría, mucho más de lo esperado, mucho más de lo que quiero quererte", pero al fin y al cabo es un te quiero entremezclado con la palabra "amo", porque entre nosotros las cosas son así, y no me importan.
Y ayer nos vimos, y volvimos a ser un poco los de antes, y nos reímos, y pudimos hablar cerquita sin electricidad de por medio, sin sentirme con ganas de volver a tenerte cerca, y volviste a tener esos pequeños detalles tuyos que me llevaban al borde de la locura... pero llegamos al final de la noche, y nos abrazamos. 
Si, en ese abrazo quería sentir que eramos uno, quería decirte que te amo con sentido de que te quiero, quería que cada sentimiento salga por mis poros y sepas comprenderlos, pero lo único que me salió decirte fue: "hace tanto que no estábamos así".
Y no importó que la música no acompañe el momento, que la gente nos rodee, que yo quiera escaparme y salir corriendo para no verte más; no importó y me abrazaste más fuerte, y me estrechaste más a vos, y ahí nos dijimos en ese pequeño gran gesto que nos extrañábamos, que nos amamos en el sentido que nosotros le damos - que nosotros sabemos -, que los dos siempre vamos a ser uno, pero que todo llega hasta acá, hasta ahí. 
Ese abrazo tuvo sabor a despedida, a final de un ciclo, a final de secundaria, al final de mi libro favorito, al último mate de la ronda, a los acordes finales de una gran canción, a final de las vacaciones, a punto, a punto y aparte, a punto FINAL, a todos los finales que hayan marcado mi vida. Y nos sentí infinitos, eternos, inolvidables. Y supe que siempre te iba a amar de la forma que sea, no importaba cómo. Porque entre una gran mezcla de tristeza y alivio, ese abrazo significó mucho más que su significado en un diccionario. Ese abrazo significó: NOSOTROS SOMOS MÁS QUE UNOS CUANTOS TE AMO, QUE UNOS CUANTOS MOMENTOS, INSTANTES Y RECUERDOS... NOSOTROS SOMOS INFINITOS, AMOR. 

All you need is love (Todo lo que necesitas es amor) cantaban los Beatles... creo que nunca pensaron en el grave problema psicológico que causarían en algunas personas, como en mi, por ejemplo.

Cuando sea viejita y tenga que pensar en mi niñez, inevitablemente voy a pensar en la Iglesia. Pero cuando piense en mi vocación, mi llamado; no tengo idea de cómo, ni cuándo nació.
Los más grandes recuerdos míos en la Iglesia empiezan un 25 de Octubre, con un kioskero desubicado, el finado Don Peter.
Mis recuerdos no comienzan solos, obviamente, yo estaba acompañada.
En aquel entonces, mi mejor amiga, era una rubia con alma de futbolera, mi inseparable alma gemela, Agustina. Nos acompañaba una jovencita colgada, víctima de muchas de nuestras bromas, siempre desaparecida, Natalia. Ella, nos hizo amigas de la pequeña, la chispita, la cantante y bailarina reggeatonera, Belén. Al tiempito se nos unió una rubia alocada, imparable; Penelope. Y por último y no menos importante, llegó la soñadora y delirante Celeste.
Juntas eramos una, juntas eramos Sorbetas.
Juntas pasamos sin fin de momentos, recuerdos imposibles de borrar de mi corazón.
Para nosotras pecado era hablar de sexo, virginidad y cuestionarnos si el uso de preservativo era bueno o malo en charlas a las dos de la mañana. Pecado y rebeldía era comprar speed en los chinitos, siendo menores de edad, y tomarlos a escondidas. Salir un fin de semana entero era: Viernes a la noche de comida y pelis en alguna casa, sábados interminables en Talita Kum y domingos enteros juntas, por ahí.
Pornografía, para nosotras, era ver la película de Eminem y pausarla cuando llegaban "los adultos".
Héroe fue y es Ramiro. Vacaciones con amigas eran los campamentos. Desahogarse era juntar cabezas en una ronda de amigas. El chico más lindo del mundo era Bohió y sufría nuestro acoso por medio de canciones. Salir a bailar un sábado era ir a algún 15. Encuentros clandestinos eran los de los del verano en la casa de Nati. La más grande historia de amor era la de Troy y Gabriela. Abuso sexual era que te ataquen unos pendejitos en medio del corso. Amor era aquello por lo que llorabamos, que ahora ya no significa lo mismo. Ser rebelde era reírse en medio de la Misa. Ser grande era poder ir por fin a Talita. La aventura más grande era poder ir a la pileta de Celes. Nuestro mayor error fue cambiarle la letra a una canción de la Iglesia. Y así, miles de anécdotas más, que para mi son imposibles de recordar ahora. Lo que sé es que en ese momentos sentía que eramos invensibles, inseparables, eternas, INFINITAS. En aquellos días no sólo aprendí el valor de la amistad, si no también el valor de la vida (y de la muerte), lo que puede doler a veces el amor, a dar mi primer beso, a mentir a mis viejos, a llorar y tener un abrazo conteniendome, a contener, a reír hasta llorar. En aquellos días, estoy segura, de que también apredí a amar a Jesús. 

Ramiro:

Sabes una cosa? Desde que te fuiste odio el mar. Odio las olas. Odio la playa. Odio la sensación de la arena en la piel. Odio el viento del mar. Odio los muelles. Odio el número 24. Odio los cementerios. Odio las flores, porque se las lleva al cementerio. Odio olvidar, pero mucho más odio recordar. Odio llorar por estupideces. Odio que mis amigos se vayan de vacaciones. Odio La Lucila del Mar. Odio la muerte. Odio a Leila. Odio a los bañeros. Odio las peliculas sobre bañeros que salvan gente que se ahoga. Odio no haber compartido más cosas con vos. Odio a la nenita que me dió la noticia. Pero sobre todas las cosas que odio, ODIO las despedidas.

Pero sabes qué? De todo ese odio, nació amor. 

Gracias a vos, desde que te fuiste, amo los campamentos. Amo a mi comunidad. Amo a mis amigos. Amo a mi familia. Amo los atardeceres. Amo la brisa que te choca en la cara cuando estás triste. Amo la lluvia, porque son pedacitos de cielo que caen, ese cielo en donde estás. Amo refugiarme en libros. Amo reirme por nada. Amo las sonrisas.  Amo el límite entre el mar y el cielo. Amo hablar de vos. Amo tu nombre. Amo saber que daría la vida por los que amo. Amo nuestra última charla. Amo a Velez. Amo haber estado ahí. Amo que Dios me haya elegido para acompañarte esas cuadras a la playa. Amo que Dios me haya dejado vivir ese día ahí. Amo haber llorado. Amo haber madurado. Amo haber crecido. Pero sobre todas las cosas, AMO haber cambiado; AMO ser diferente. Gracias a vos soy quien soy ahora, por tu memoria, por nuestra historia. 

Y hasta el último día de mi vida, cada vez que me pregunten cuál es mi día más importante voy a decir: 24 de Enero, porque a pesar de todo lo que odio, gracias a vos, amo. 

Mirame, date vuelta y mírame, date vuelta y volve por favor. Y acá estamos otra vez, logrando que alguien te mire. Cuando queres que alguien te mire no importa ninguna otra mirada, vos queres esa mirada y ninguna más.
Pedimos a gritos desesperadamente que abran sus ojos y nos miren, que nos vean, que vean nuestro dolor y nos comprendan.
Hacemos enormes esfuerzos para no necesitar de nadie, para no necesitar de una mirada para existir. Pero somos esclavos de esa mirada, la necesitamos, como al aire. Hacemos cualquier cosa por atraer esa mirada, intentamos ponernos en el campo visual del otro, quisiéramos tener un reflector que nos ilumine, quisiéramos brillar para ser mirados. 
Lo curioso es que los ojos que más nos obsesionan son los que no nos pueden mirar. Pero la mejor mirada no es la que se nos niega, sino esa mirada que no vemos, la que ignoramos distraídamente.
Esa mirada inesperada, fuera de todo calculo, esa mirada que nos ve cuando no nos sentimos mirados y por lo tanto nos mostramos mejor. Una mirada capaz de atravesar la máscara y ver lo que hay detrás.
Es imposible que nos mire a una mirada vacía, vaciada. Pero lo queramos o no somos esclavos de esa mirada porque todos somos luces apagadas que solo se encienden cuando alguien nos mira.

Tranquila ya, recordando vivencias de una noche alocada, en la que quise ser princesa y terminé siendo peor que una vergüenza, volví a mi pasión, escribir.¿Qué especie de sueño mágicamente alocado me hizo despegar los pies del suelo creyendo que yo puedo ser princesa, aunque sea por una noche? ¿Acaso no aprendí ya que esas cosas no son para mi? Esperar y esperar, arreglarse, peinarse, maquillarse y soñar que estas linda, que SOS linda y que por una noche vas a ser la Cenicienta, aunque sea hasta las doce campanadas, no sirve... porque los cuentos de hadas no son para chicas sin suerte como yo. ¿Por qué me sigo permitiendo soñar? Las chicas como yo no podemos competir con las chicas lindas, eso es una vil mentira para hacernos sufrir menos, la realidad es que las chicas lindas, por mas que sean malas, siempre ganan, SIEMPRE. Sirve de algo ser buena, tierna, soñadora y enamoradiza? no, porque no son virtudes admirables a simple vista! ¿Y qué importa si lo esencial es invisible a los ojos si viven todos cómodos en su ceguera?Me prometí a mi misma no volver a creerme con la capacidad de enamorar, de vivir protagonizando un cuento de amor, de ser princesa y que un príncipe azul me rescate de esta vida monótona de sentimientos de una vez por todas. Me lo prometí y no cumplí. Me traicioné, me lastimé. Desde chiquita me enseñaron a vivir como una pequeña princesa, yo no se luchar, remar, nadar contra la corriente para no perderme en la deriva... eso no es de princesas. Yo sólo se esperar. Quizás me equivoque, pero yo no puedo permitirme sufrir otra vez. Jazmín , espero que hayas aprendido la lección esta vez. Creo que este corazón sensible no soporta más descuidos. 

La chica de lágrima fácil, ojos tristes pero brillosos, sonrisa perdida y corazón vagabundo. 
Sólo busca la forma de huír de la realidad.

El mundo está lleno de soma. Para algunos su soma es el trabajo, se intoxican de trabajo para no tener que pensar en su propia vida. Es un ‘no hay tal crisis’ común, no? Que uno dice “ bueno dentro de todo es sano”, pero no, no es así para nada, de hecho no hay ninguna diferencia con un químico casi, uno busca no pensar, no sentir. Y la verdad es queal final todos necesitamos eso un poco. 
Los atracones de chocolate en rama que me habré dado, llenar la boca, el estómago, el vacío, para que no haya lugar para ningún pensamiento ni ningún sentimiento, y ninguna pregunta, no? Porque esas preguntas son demasiado heavys. Matate con hacerte esas preguntas, o no? 
Buscar la risa cuando el corazón nos pide llorar, esa es otra manera de soma. ¿Y quién puede juzgar algo así? Si lo hacemos todos. La realidad es tan heavy, tan difícil de soportar a veces que todos necesitamos un poco de soma. 
A veces usamos a otra persona como si fuera una aspirina, para calmar un dolor, para taparlo, para no sentirlo. Nos aturdimos, nos distraemos ¿Quién no lo hace? 
¿Pero qué pasaría si nos animáramos y por un ratito, al menos por un ratito, dejáramos de lado nuestro soma? Todas esas cosas que nos aturden, que nos distraen, que nos adormecen ¿Qué pasaría? 
Si dejáramos nuestros somas nos encontraríamos a nosotros mismos. Dejaríamos de huir de nosotros, de nuestra piel, de nuestro deseo. 
¿Qué pasaría si dejáramos de aturdirnos con lo urgente, con el incendio, y nos ocupáramos de lo importante? No digo que no duela, claro que duele dejar tu soma
Debajo del soma, tapado, está lo que somos y lo que sentimos te guste o no. 
Y para mí, mi opinión, es que lo más importante y lo que mejor que puede hacer uno es ser fiel a uno mismo.

Esto lo escribí hace un par de semanas, pero tenía que subirlo al blog...


Es increible el darme cuenta de que después de mucho tiempo volvió a mi eso que me da ganas de escribir, de transmitir, de hacer lo  que mejor me sale, lo mejor que se hacer, lo que más amo... y por amor. Siempre por amor.
 Hasta hace un tiempo creía que nunca más iba a volver a sentir, que tenía un corazón muerto... o que ya no tenía corazón. Amé tanto hasta el punto de no amar a nadie más que a él. Amé hasta el punto de querer morirme de tanto dolor que me causaba. Amé hasta ser la persona más feliz del mundo... Con él derrame las primeras lágrimas más puras que salían del fondo de mi ser, y creí que había quedado completamente vacía. Con él aprendí a escribir las palabras y frases más lindas que jamás creí que podría transmitir... pero creí realmente que toda esa inspiración se había ido con él, mi musa, el día que lo olvidé.
Hoy, justo hoy, viernes trece de abril, me dí cuenta de que eso que creo "mi don" no se fue con él, y agradezco al cielo que sea así, aunque también me duele que vuelva a ser por un ÉL. Sí, mi gran carma es que me enamoro fácil, de aquellos que me consideran amiga, de quienes no me pueden ver como algo más. En realidad, todavía nadie pudo ver más alla de mi.
Hoy me dí cuenta de que él me gusta mucho más de lo que pensaba, de lo que yo misma quería reconocer, mucho más de lo que alguna vez alguien me gustó. Acaso alguna vez sentí cada parte de mi ser tan viva como con él? Acaso alguna vez sentí la necesidad de aferrarme a unos brazos como a los de él? Acaso alguna vez me perdí tanto en una mirada, en un movimiento de labios? Acaso alguna vez quise besar tanto a alguien? No, jamás.
Con él absolutamente todo es nuevo, diferente... Con él sí que quiero estar...
Será verdad que la tercera es la vencida? Será que esta vez si pasará? Esta vez estará todo de mi lado, nuestro lado? Quiero con todas mis fuerzas que así sea. Sé que quiero hacerlo feliz. Sé que quiero que me haga feliz. Quiero que cada parte de mi ser, mi alma, mi corazón y cada célula de mi cuerpo le pertenezca. Quiero que sus ojos me miren sólo a mi, que sus brazos me abracen sólo a mi, que sus canciones sean dedicadas sólo para mi, que sus labios quieran besarme sólo a mi, que su corazón me ame sólo a mi.
Dicen por ahí que existen los amores verdaderos, los juveniles... yo quiero conocer a mi alguien... Realmente me encantaría que sea él mi alguien.
Sí, yo te quiero.
                                                                                                                                                               Jazmín.

Hola, si. Soy yo otra vez. Hablando con mi Super yo. Eso nunca es bueno, o si... ya no lo se. Osea, sabes cuál es el problema Yo? El problema es que estoy sola, ya me molesta mi soledad, me estorba, me aterra. Quiero pertencerle a alguien. Que mi corazón le pertenezca a alguien, y que el corazón de ese alguien me pertenezca solo a mi. Quiero ser domesticada, y domesticar... crear lazos, ritos.

Quiero amar, pero amar realmente eh, no de ese amor pobre, e inmaduro que ama solo. NO, no quiero mas eso para mi, BASTA! Quiero que sea un amor mutuo, correspondido. Quiero sentir un beso de a dos, donde se entrelace amor, y no solo "ganas de sacarse las ganas". Quiero sentir un abrazo de amor, no un abrazo de: amigos por siempre ó no, Jaz, no me gustas, pero podemos ser buenos amigos. Quiero qe mis miedos dejen de ser miedos para convertirse en esperanzas. Quiero amar, conocer eso de lo que tanto hablan los demas. Acaso es imposible Yo? Acaso nací para ser un Duende Ayudante de Santa? Acaso ese es mi destino? Jaja, no, se que no, que es delirio mio, pero estamos bastante cerca de eso, no?

Quiero sentir que tengo un corazón, quiero conocer las mil formas de existir, vivir, y sentir que tiene. Quiero sentirme completa, como dicen.

Quiero saber de qué se trata vivir, amar. Quiero saber que no es algo de peliculas de amor, canciones empalagosas e ilusiones mias. Quiero creer que tambien puede existir eso para mi. Quiero creerlo, porque si no lo creo, muero.

LOCA

VOS NO ENTENDES NADA

DE VIVIR

Fue entonces que apareció el zorro:

- Buen día - dijo el zorro.

- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.

- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...

- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...

- Soy un zorro – dijo el zorro.

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...

- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.

- Ah! perdón – dijo el principito.

Pero, después de reflexionar, agregó:

- Qué significa "domesticar" ?

- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?

- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?

- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?

- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?

- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."

- Crear lazos ?

- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...

- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...

- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.

El zorro pareció muy intrigado:

- En otro planeta ?

- Sí.

- Hay cazadores en aquel planeta ?

- No.

- Eso es interesante ! Y gallinas ?

- No.

- Nada es perfecto – suspiró el zorro.

Pero el zorro volvió a su idea:

- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...

El zorro se calló y miró largamente al principito:

- Por favor... domestícame ! – dijo.

- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.

- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !

- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.

- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

Al día siguiente el principito regresó.

- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.

- Qué es un rito ? – dijo el principito.

- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:

- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.

- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.

- Claro – dijo el zorro.

- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.

- Claro – dijo el zorro.

- Entonces no ganas nada !

- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.

Luego agregó:

- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.

El principito fue a ver nuevamente a las rosas:

- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.

Y las rosas estaban muy incómodas.

- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.

Y volvió con el zorro:

- Adiós – dijo...

- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.

- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.

- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.

- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.

- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

-Hola, cómo te llamas?

-Jazmín

-Cuántos años tenes?

-17 años

-Estudias?

-Sí

-Qué estudias?

-Estoy por terminar la secundaria, estudio idiomas...

-Por qué?

-Para tener un buen futuro... eso dicen...

-Qué sería tener un buen futuro?

-Un buen futuro sería tener un trabajo que me dé mucho dinero, llevar una buena vida, sin necesidades, una buena casa, un buen auto, una familia estable... tener renombre...

-Y eso es bueno?

-Dicen que sí

-Quién lo dice?

-La gente, la sociedad... todo te lleva a eso

-Y eso te haría feliz?

-Todavía no lo sé

-Eso no te esclavizaría?

-Eso tampoco lo sé.

-Y vos cómo te lo imaginas?

-No quiero imaginarlo, me da miedo...

-El miedo paraliza, Jazmín. El miedo no es amigo de la felicidad

-Quiero ser feliz entonces.

-El amor da felicidad, conoces el amor?

-No lo sé, creo que lo conocí, lo vi de lejos, pero no fue para mi

-Pero te hizo bien conocerlo, o no?

-Por momentos sí, por momentos no

-Por qué?

-Y porque amarlo me hacía bien, mi corazón era feliz amandolo, aunque deseaba pertenecerle a él, pero pobre mi corazón, no entendía lo que significaba la palabra imposible...

-Que sea imposible te hizo mal?

-Si, que sea imposible y mi corazón no me permita dejar de amarlo me hacía mal...

-Y ahora? Conseguiste dejar de amarlo?

-No, pero amo diferente. Amo sin sufrir, amo sin odio y amo sin amarlo. Amo su recuerdo, sólo eso.

-Y pudiste conocer otro amor?

-No, a veces uno cree encontrar cosas parecidas, pero nada se le asimila.

-Entonces no tenes novio?

-No

-Y eso te inquieta?

-A veces

-Por qué?

-Porque supongo que será lindo sentirse amado

-Acaso nunca nadie te amó?

-No, jamás.

-Por qué?

-Por qué nadie me amó?

-Ajam

-Todavía no lo sé, pero tengo mis sospechas... pude sacar mis propias conclusiones

-Y cuáles son?

-Que nadie me ve, soy invisible. Para el amor soy invisible.

-No entiendo...

-Es claro, me ven como amiga, me ven como compañera, pero no me ven como una chica a la que se podría amar

-Por qué?

-Y será porque no soy linda, será porque no soy flaca, será porque no soy alta...

-Dicen que lo esencial es invisible a los ojos...

-Vos lo dijiste... eso "dicen", pero nadie lo implementa.

-Pero lo de afuera es solo la corteza, el corazón es lo que vale

-Y si no tengo corazón?

-Cómo no vas a tener corazón? Todo el mundo tiene uno!

-Y si el mio no tiene nada para ofrecer? Quizás es ese el mi defecto real

-Todos tienen algo que ofrecer, Jazmín

-Yo tengo valores, y los defiendo

-Ves? Eso es bueno...

-Yo tengo amigos, y hago lo posible por conservarlos, pero cometo muchos errores, me equivoco seguido

-Todos cometen errores... Pero sabes reconocerlos y pedir perdón?

-Si yo creo que es justo, si.

-Qué más?

-Soy capaz de dar todo por las personas que amo, entrego mi corazón con mucha facilidad, y me desilusiono fácil

-No esperes solo sufrimiento de la gente, encontrales el lado bueno vos también.

-Tenes razón, pero todavía dudo de tener algo que ofrecer

-Siempre y cuando tengas corazón, vas a tener algo que ofrecer

-Espero que alguien pueda verlo, ver mi corazón.

-Sé que vas a encontrar alguien, en el fondo lo se

-Eso espero...

-Qué linda charla Jaz, qué lindo que puedas encontrarte, reencontrarte

-Si, la verdad que sí. Gracias a vos Jazmín

Charlas de Yo, con mi Super Yo en una tarde noche de lluvia, después de finalizar un libro.

Hoy quiero hablar de un típico Leo, yo soy de Leo y eso me alcanza y sobra para hablar con conocimiento de causa. El típico Leo es muy pasional, sigue a su corazón y no piensa en consecuencias, por esa misma razón, un Leo termina sufriendo desilusiones. Un típico Leo ama demasiado, entrega todo su corazón a las personas que ama y espera demasiado, por ende, un Leo también sale decepcionado de malas rachas como estas. Un Leo da la vida por sus amigos si es necesario, y si te metes con alguien que un Leo ama, morís. Y si un Leo te amaba o eras importante para su vida y lo lastimaste, quedas automáticamente en su lista negra... un Leo jamás olvida.

Un Leo es extremadamente soñador, con el defecto de que jamás despega los pies del suelo. Un Leo necesita una causa para vivir, no vive porque sí. Es idealista, y defiende sus valores y convicciones con todas las fuerzas. Un Leo no vive por vivir.

Un Leo como yo, JAMÁS pasaría por la vida sin dejar nada. No me lo puedo permitir.

Vos no entendes NADA del AMOR.

Toma una lista de mis amigos, quiero convencerlos de que vuelvan conmigo

Un golpeteo frenético,

un latido alocado...

Un corazón en proceso de cambio

Libertad.

Ansiedad de un Amor.

Soledad

‎"Dejela. El llanto el llanto es tan saludable como el sudor, y mas poetico. Hay que aplicarlo siempre que sea posible..."

‎"y era tan brutal aquello que yo rompi a reir como una loca, hasta que cai sin fuerzas, llorando"

‎"entonces comprendi mi tremenda equivocacion, venia huyendo de la soledad..."

‎"y no pierda la fe. No le pida nunca nada a la vida. Espere... Y algun dia la vida le dara una sorpresa maravillosa"

‎"generalmente son desconfiados y no abren facilmente su corazon a un extraño"

‎"ah, un romantico... No creo que sea peligroso"

¿ha tenido amores? Amor... Solo una vez. Yo era una niña casi..

‎Porque el me quiere... ¡y no sabe siquiera el daño que me hace!

El es todo lo que yo hubiera querido, todo me lo ha quitado el sin saberlo. Ha pasado siempre por encima de mis entrañas sin darse cuenta...¡y siempre me ha sonreido! Pero el no tiene la culpa, el es bueno"

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

En un mundo de ilusión, yo estaba desahuciado, yo estaba abandonado. Vivía sin sentido

Iba caminando por las calles empapadas en olvido.

iba por los parques con fantasmas y con ángeles caídos.

iba sin luz, iba sin sol,iba sin un sentido, iba muriéndome.

iba volando sobre el mar con las alas rotas.

Dios, ¿Adonde está ese ángel?
Que me puede ayudar
Mientras sufro en esta clase
Esta vida no da más

Atrapado entre mis sueños
Sin saber donde escapar
Su visita me despierta
Se que me va a rescatar

Dice
Dame tu mano
Yo te vengo a acompañar
La tristeza de tu cuerpo aprenderás a manejar

Usaremos el instinto
Y la magia explotará
Te dirán que eso es pecado
Yo te juro no es verdad

Esta puta vida
Vivir es sufrir
Tus manos nada más
Es sufrir, si

Esta puta vida
Que no te bancas más

‎"Si el honor y la sabiduría y la felicidad no son para mi, que sean para otros. Que el cielo exista, aunque mi lugar sea el infierno. Que yo sea ultrajado y aniquilado, pero que en un instante, en un ser, TU biblioteca (tu universo) se justifique. [...] Mi soledad se alegra con esa elegante esperanza." Jorge Luis Borges ~

La vida que yo siempre quise para mi

~Un golpe de energía cuando estoy sin batería~

Es sólo un momento, es una mirada

Puedes tener paz en la tormenta...

Brian Ezequiel Berduc 16 de febrero a las 13:42 Denunciar

Esta bien yo te entiendo todo y disculpame por haberte dicho que no qeria caminar y eso xq no me parecio q te iba a doler tanto,el tema fue qe lo tratastes de agrandar tanto con eso de que yo voy a ir a la ksa de tone...
Yo con vos qiero hablar no tengo ningun problema, si vos qeres hablar me decis cuando vas a estar y hablamos y Jaz yo no se como explicarte pero yo estoy re seguro de lo qe siento por vos i x eso capas q te digo esas cosas i no me fijo qe te puede doler, por lo menos yo estoi re seguro qe te amo muchisimo y qe sos mi mejor amiga qe no te voi a cambiar nunk x nada ni por nadie.
Y lo sabes capas es x esa inseguridad qe tenes pero se puede cambiar para bien osea por el bien tuyo y yo te puedo entender todo lo qe vos qieras pero si yo siempre te entiendo y nunca te digo nd tmb espero qe vos aveces me entiendas de tu parte no callandote ni diciendo me las cosas de frente.Qiero q piensas las cosas por las cuales " me retas " digamos. Cuando estes hablamos si ? :)
Te amo muchisimo mejor amiga ♥

Jazmin Puntano 16 de febrero a las 13:51

Gracias, es lo mas lindo que me dijiste desde que somos amigos. Te amo muchisimo mas mejor amigo ♥

Brian Ezequiel Berduc 16 de febrero a las 13:57 Denunciar

Yo tmb te amo muchisimo =)

te amo mejor amigo ♥ odio pelearme con vos

Gracias por tanto mejor amigo

Te amo con mi vida ♥

NO HAY TAL CRISIS (:

Aún en la peor crisis, NO HAY TAL CRISIS.

Tiempo de cambiar, tiempo de empezar.

Hablo de la llave, de la llave maestra, la única, la que abre todas las puertas. La llave, la llave que nos hace llorar cuando nos olvidamos que si alguna vez amamos a alguien no existe más la soledad.
La llave maestra es capaz de abrir el candado más cerrado, de despertar hasta el corazón más dormido. Es una llave que va a girar, y va a girar, y va a girar hasta abrir el candado.
La llave maestra abre la puerta de la vida, la puerta de los milagros y la puerta de la fe. Abre los grilletes para sacarnos las cadenas que no nos dejan caminar.
Es una llave que nos vuelve osados, audaces. Esa llave nos abre la puerta a la rebeldía. Es una llave capaz de abrir la celda de la prisión más segura. Es una llave que puede abrir hasta la cerradura más oxidada.
Es una llave que abre una puerta hacia una dimensión a veces desconocida.
Ustedes me están mirando y están esperando que les diga una gran revelación ¿no? Y esta vez los voy a defraudar, no les voy a decir nada que no sepan, la llave la conocen, la tienen, es el amor.
Todo lo que necesitan es amor, como decían los Beatles. Bah, en realidad se los dije yo, pero bueno, no importa, no me jode. Pero es verdad, es verdad, es lo único que necesita, así de simple. Simple, no fácil eh, simple. Eso es lo que necesitan para pasar del otro lado del muro. Eso es lo que falta, falta mucho amor, falta mucho amor en este mundo.
Todo lo que se necesita es amor, y bueno claro, un poquito de esperanza.

Eso siento, como si me hubiera olvidado de quien soy realmente, como si viviera en una mentira, como si no fuera quien creo que soy.
Uno anda feliz por la vida creyendo saber quién es, y de pronto una llave, una simple llave te abre la puerta a un mundo desconocido.
Solo sabiendo quien fuiste podes saber quién sos. ¿Es posible que uno haya sido alguien distinto sin recordarlo? ¿Es posible ser alguien distinto al que crees que sos?

Llorar es un defecto, una debilidad.

¿Entonces por qué lloro?

Y un día después de la tormenta 
Cuando menos piensas sale el sol 
De tanto sumar pierdes la cuenta 
Porque uno y uno no siempre son dos 
Cuando menos piensas sale el sol.

Te lloré hasta el extremo De lo que era posible Cuando creía que era invencible No hay mal que dure cien años Ni cuerpo que lo aguante Y lo mejor siempre espera Adelante

Estas semanas sin verte 

Me parecieron años 

Tanto te quise besar 

Que me duelen los labios 

Mira que el miedo nos hizo 

Cometer estupideces 

Nos dejó sordos y ciegos 

Tantas veces

No importa el problema, no importa la solución, 

me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón. 

Me gustan los problemas, no existe otra explicación. 

Esta si es una DULCE CONDENA, una dulce rendición.

Cada sensación o sentir vulgar, 
una sóla cosa, un sólo lugar. 
Un recuerdo más que pasajero, 
será como empezar otra vez de cero. 
Cada corazón merece una oportunidad.

Cada corazón merece una oportunidad, y esta perdida sóla en medio de la ciudad.

Esperando, esperándote,
costumbres argentinas de decir no.

El problema es otra vez la situación cada vez peor del corazón

Y miro adelante, Y me quedo sin poder recordar, Ni siquiera aquellas cosas que me ayudan a olvidar. Es una canción que viene con el olvido, Cuando viene, viene olvidándose el por venir, Si la fortuna quiere que me acompañe, Antes que se pase el tiempo de venir.

Tiene cinco sentidos hechos un lío, Y las cosas que lo ayudan a olvidar.